Cela fait trente ans que je suis magicien professionnel et depuis
seulement un an je mange à ma faim. Pour épargner aux jeunes débutants
cette longue et douloureuse période de " vaches enragées ", je vous offre
ces quelques conseils qui sont le fruit d’une longue expérience.
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Dans des villes civilisées qui
respectent la culture comme LAS VEGAS, il y a en permanence une dizaine
de spectacles de magie, en France non.
C’est donc la preuve par excellence qu’il n’y a pas assez de magiciens
en France et que la nation est en manque. J’espère donc vivement que,
grâce à mes conseils le nombre de magiciens en France va augmenter. Dans
ce but, voici quelques règles d’or que je vous demande de suivre à la
lettre !
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VOTRE
PUBLICITÉ
Avant de monter un numéro ou d’apprendre
quoi que ce soit, il faut que vous vous occupiez de votre publicité, car
les affaires mettent pas mal de temps pour démarrer.
D’abord, faites-vous photographier avec un maximum d’accessoires de
magie pour que votre future clientèle voie que vous possédez des belles
choses.
Il n’est pas nécessaire de faire appel à un photographe professionnel,
car il y a maintenant des caméras avec une position " automatique ",
vous n’aurez donc aucun problème de réglage. Comme fond (ou "
arrière-plan " dans le langage du photographe professionnel), je vous
conseille la cheminée de votre salon ou un arbre dans votre jardin. Si
votre collection d’appareils magiques n’est pas assez importante faites
vous photographier devant le matériel de vos copains qui vous prêteront
avec plaisir leurs accessoires, une « trans lube cube « plein de
couleurs fait toujours son effet.
Petit tuyau: allez dans un jardin zoologique et faites-vous
photographier devant la cage aux tigres. Cela suggère à votre clientèle
que vous possédez :
-Une cage à fauves
-Quelques tigres
-Du gros matériel
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Et surtout n’oubliez pas de vous faire photographier avec votre
femme, car l’esprit couple séduit toujours.
En ce qui concerne vos brochures et votre
publicité, elle doit clairement exprimer que vous êtes LE PLUS GRAND
MAGICIEN DU MONDE, car on n’engage que les meilleurs ! Puisque vous
n’avez pas encore de numéro, il est difficile de citer une spécialité ou
un prix reconnu. Mais " OSCAR MONDIAL DE LA MAGIE " fera toujours son
effet. Et n’oubliez pas de montrer que vous êtes universel .
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votre publicité doit donc TOUJOURS
mentionner que vous êtes disponible pour :
Télévision, théâtres, cabarets, music-halls, soirées privées, soirées
pas privées, séances enfantines, spectacles érotiques, spectacles
troisième âge et concerts rock, conférences sur le spiritisme, le
fakirisme, les tricheries aux cartes et escroqueries, centres
commerciaux, fêtes foraines, arbres de Noël, inaugurations de centres
culturels, spectacles de rue, foires commerciales et évènements de tout
genre, ainsi que cérémonies de couronnement des Rois et Reines.
N’oubliez pas les enterrements, les mariages, les baptêmes, les prisons
et les congrès magiques. |
N’oubliez pas les enterrements, les mariages, les baptêmes, les
prisons et les congrès magiques.
Vous n’avez pas encore de critiques de presse.
Deux possibilités s’offrent à vous :
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-Vous les écrivez vous même et vous citez le
" Monde " ou " Variety " ;
-ou vous prenez celles d’un confrère que
vous adorez, mais vous mettez VOTRE nom à la place du sien. Il est
également obligatoire que sur votre publicité figure une copie de votre
carte-membre de l’A.F.A.P, car les agences du monde entier donnent une
importance primordiale aux mentions : " MAGICIEN STAGIAIRE, MAGICIEN
PROFESSIONNEL, ou MAÎTRE MAGICIEN "
Le fait que sur ma propre carte de l’A.F.A.P. ne figure que la mention "
MAGICIEN STAGIAIRE " m’a fait perdre beaucoup d’intéressants contrats.
Tant pis, mais devant les incorruptibles de l’A.F.A.P., le show-business
du monde entier s’incline !
Votre publicité doit être imprimée à 50.000 exemplaires (prenez l’imprimerie
la moins chère et faîtes la maquette vous-mêmes) ; et maintenant il est
temps de s’occuper des SITE
INTERNET.
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SITE INTERNET
Quelques règles d’or : vous êtes magicien, donc un être supérieur. La
page d’accueil de votre site doit exprimer cette évidence d’une façon
claire : il faut prévoir un minimum de 3 minutes de chargement pour que
la « page d’accueil » s’affiche. Cinq minutes c’est encore mieux. En
attendant le chargement, il est impératif qu’une écriture « entrez dans
le monde merveilleux d’X ou Y » bouge et clignote dans toutes les
couleurs, et cela sur fond noir de préférence pour faire mystérieux. Des
sites comme www.GOOGLE.com ou www.virtualmagie.com qui s’affichent
immédiatement me font pitié ! Vous devriez également y enregistrer une
musique (disco des années 80 de préférence) et quelques paroles, par
exemple « welcome to the magic world of X », mais n’oubliez pas que
cette phrase doit être enregistré en 11 langues minimum. Une fois que la
page d’accueil est chargée, faites comprendre à votre future clientèle
que ce site est « under construction » (cela vous évite de perdre votre
temps pour créer un site) et que ce site ne peut être vu qu’avec un
PENTIUM 3/6OOO/HM Hard Drive, flash animation Microsoft 2003-pro, et une
mémoire active de 6 Megaoctets-20-GO Cela fait professionnel et
décourage les internautes qui ne peuvent pas investir dans du matériel
professionnel et cher. Pendant le chargement, votre programme spécial
(acheté en Indonésie) met plein de « cookies » dans l’ordinateur de
votre futur client, ce qui permet de lui envoyer des spams, circulaires
et newsletters 2 fois par jour et de vendre son adresse e-mail à
d’autres organismes aussi talentueux que vous ; il n’y a pas des petites
économies ! Et n’oubliez pas d’envoyer votre « newsletter » deux fois
par jour (en copie cachée et avec une image - assez lourde - DANS la
lettre) à vos nouvelles connaissances et anciens amis. Ils vous
remercieront de cette délicate attention.
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AFFAIRES
Encore plus important que la publicité sont
les affaires, car sans affaires il n’y a pas du fric. Tout d’abord
mettez vous dans votre tête : un bon artiste est en règle avec
l’administration française. Donc un bon artiste est en permanence
inscrit au chômage ! Vous devez impérativement vous inscrire à
L’ASSEDIC, l’ANPE, CONGES SPECTACLES, l’AFAP, GUICHET UNIQUE, CHAMBRE DE
COMMERCE, SYNDICATS CGT et CFGT, LA GRANDE LOGE D’ORIENT, la PREFECTURE
de votre département et au MEDEF. Mais je le répète : la plus importante
démarche à faire est l’inscription au chômage. Cela vous donne l’aura
d’un « grand » qui n’accepte pas n’importe quoi. Un magicien qui est en
règle avec ces organismes indispensables, prouve qu’il est
professionnel. Ne croyez surtout pas à ceux qui vous disent « travaillez
au début n’importe où, pour n’importe quel cachet et si nécessaire au
black ! » : Ce sont des escrocs !
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Les entreprises du monde entier se battent pour
payer à un débutant qui rode son numéro les mêmes sommes astronomiques
qu’ils dépenseraient pour un vieux con qui fait son minable numéro
depuis dix ans au « LIDO ». Surtout n’acceptez pas n’importe quoi : vous
êtes une nouveauté, vous avez un plan de carrière, vous êtes donc
précieux ! |
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Si au hasard un petit comité des fêtes à la campagne ou un particulier a
le désir de vous engager, exigez toutefois avant le spectacle :
- Votre paiement par virement administratif
- Votre fiche de paie, celle de vos partenaires, de votre maquilleuse,
votre coiffeur et votre agent et manager personnel (tous des «
intermittents »)
- Une copie du reçu de ses cotisations pour les Congés spectacles,
l’ASSEDIC, le GRISS, l’URSSAF, la SACEM, les syndicats, la TVA, pour les
impôts supplémentaires (sécheresse, fonds de secours, remboursement de
la dette sociale) et de la taxe sur les boissons. |
Demandez aussi un double de l’autorisation
préfectorale, declarartion préalable de l’embauche, contrat d’assurance
accident et maladie (avec mutuelle !) sa licence d’entrepreneur de
spectacle, son numéro d’inscription au registre du commerce, ainsi que
ses déclarations d’impôt des cinq dernières années, ainsi son casier
judiciaire. Tout cela prouve que vous n’êtes pas un amateur et qu’on
vous ne la fait pas ! |
Une personne de bonne volonté et en bonne
santé ne mettra généralement pas plus de six mois pour faire ces
démarches absolument nécessaires. Et n’oubliez pas : pas de fausse pitié
avec les magouilleurs ! Accepter un règlement en liquide n’aura qu’un
sens : dénoncer votre client aux organismes concernés après paiement. De
cette façon votre client ne vous oubliera jamais.
A part l’Olympia et le Lido, vous n’avez pas
encore d’autres adresses pour envoyer votre pub. Une seule solution :
téléphonez à quelques confrères professionnels pour leur demander des
tuyaux et des adresses (à titre de revanche bien sûr). Ils vont être
flattés de la confiance que vous leur apportez. N’oubliez pas de les
tutoyer dès le début, cela crée un lien de complicité. N’hésitez non
plus à venir voir leurs spectacles, mais surtout ne payez pas. Insistez
pour vous faire inviter (ils se vexeraient si vous payez), et demandez
qu’ils vous présentent IMMÉDIATEMENT à leur direction pour que vous
puissiez les remplacer s’ils tombent malades. Vous leur rendez un
service inestimable.
Ne prêtez pas trop d’attention à leur
spectacle (cela ferait débutant), parlez plutôt à votre entourage, et
faîtes comprendre à tout le monde que vous pouvez faire pareil sinon
mieux, mais que c’est lui qui a obtenu le contrat à votre place, car il
couche avec le patron, la patronne, l’impresario et le directeur
artistique tandis que vous, vous n’êtes pas une pute comme lui et que
vous ne couchez qu’avec votre femme (ce qui est déjà assez pénible).
Et n’oubliez surtout pas d’emmener votre presse book, de préférence en «
grand format » pour montrer à tout le monde vos belles photos !
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VOTRE
NUMÉRO
C’est le chapitre le moins important, car monter un numéro est très
facile. Ne perdez pas du temps précieux à lire les livres, faites plutôt
confiance à votre magasin de magie habituel : C’est lui qui a le vrai
matériel professionnel. De plus c’est déjà merveilleusement décoré et
vous n’avez aucun problème de fabrication.
Et n’oubliez pas : ce sont les tours les plus chers qui sont les
meilleurs. Ne cherchez pas trop l’originalité, l’humanité a besoin de
valeurs sûres et stables. Les cordes, les anneaux, la Zig Zag et la
merveilleuse « translubecube » ainsi les « pompons chinoises » et la
routine des « boules en mousse » feront toujours la joie des grands et
des petits. Une fois votre numéro monté (ne pas dépasser 8 minutes
SVP!), ne changez plus rien !
Quand je vois ces Copperfields, Hennings, et Dani Larys changer sans
cesse leur numéro, je trouve cela lamentable : ils ne sont pas sûrs de
leur travail et avec leurs éternels changements, ils ne vont jamais
faire les « grandes maisons ». Un bon numéro doit facilement tenir la
route pendant trente ans, et cela sans y changer quoi que ce soit !
Une autre règle d’or : une scène doit être remplie, sinon ça fait pauvre
! Il y a en ce moment une nouvelle vague de magiciens américains qui
prennent des cours de comédie et de danse. Mais où va t-on ? Vous êtes
magicien et pas danseur ! Essayez donc d’enrayer cette peste qui nous
vient des Etats unies et pratiquez la pureté. Que le public n’oublie
JAMAIS que vous êtes un MAGICIEN, donc un être Supérieur. Pour cette
raison tous vos accessoires doivent ressembler à des appareils de MAGIE
et pas à d’autre chose. Une quêteuse est une quêteuse et un " sac à
l’œuf " doit ressembler à un sac à œuf, une translubecube à rien d’autre
qu’à une translubecube.
Si vous parlez, votre boniment vient automatiquement, il n’est pas
nécessaire d’écrire un texte. Faites confiance à votre don
d’improvisation. Quelques digestifs avant le spectacle vous rendront
encore plus spirituel. Et surtout n’entrez pas en scène l’estomac vide.
Une bonne choucroute royale avec 3 litres de bière vous donnera les
forces nécessaires pour votre show.
Et n’oubliez pas : vos bêtes aussi (colombes, lapins, chiens, tigres
blancs et crocodiles) doivent copieusement manger et boire AVANT que
vous les chargiez dans les divers harnais et boîtes. Cela leur donnera
bonne mine !
Maintenant un petit mot sur l’ordre du spectacle :
C’est VOUS la vedette du spectacle, il faut donc que vous passiez à la
fin. Mais il y a des brutes ignorantes qui s’opposent à cette évidence.
Faites donc un numéro qui laisse plein de confettis, d’eau, de jaunes
d’œuf et de résidus d’animaux : vous aurez la place que vous méritez
dans le spectacle !
Quant à la musique, n’oubliez pas que vous faites un numéro de magie et
pas un concert classique, ni un concert de rock. Je préconise donc une
musique « en continu », une musique d’aujourd’hui, c’est-à-dire un beau
cha-cha-cha, une rumba ou la disco française. Je préconise même
CLAYDERMANN, si vous avez l’esprit moderne. Les « quatre saisons » de
Vivaldi, version ascenseur sont également idéales, mais montez la bande
« en boucle » !
Depuis Robert-Houdin, le fondateur de la
magie moderne, le costume du magicien est la queue de pie. Surtout si
vous êtes petit et gros. Par contre si vous êtes mince et grand, prenez
un autre costume, mais d’une taille en dessous de votre stature, cela
neutralise ce petit défaut.
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VOTRE PERSONNEL
Si votre femme refuse de vous assister,
prenez une amie, mais le public DOIT penser que c’est votre conjoint,
l’esprit couple est très touchant. Et ne la déguisez pas avec des
costumes de scène. Une robe achetée dans une grande surface est plus
pratique, c’est chic et on la trouve généralement dans toutes les
tailles. Et rappelez vous qu’un maillot de bain ou bikini soulignera la
beauté naturelle de votre épouse bien mieux que seulement une robe.
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Votre partenaire ne doit JAMAIS quitter la scène. Si elle n’a rien de
particulier à faire, elle peut toujours accomplir quelques pas de danse
ou soutenir vos effets avec des gestes gracieux mais efficaces.
Ne prêtez pas trop attention à la lumière et au son, mais faites quand
même comprendre aux techniciens et au personnel technique que vous les
considérez comme des minables et que vous êtes au-dessus de tous leurs
problèmes. De cette manière, ils vont vous respecter. Pour la lumière,
je préconise un mélange de rouge et de vert (JAMAIS le blanc, cela ne
fait pas mystérieux) et pour le son, ne faites jamais confiance aux
musiciens ou à la sono de la salle. Emmenez votre radio portative et
placez le devant un micro. De cette manière vous pouvez régler
vous-mêmes le son et vous avez l’avantage de ne dépendre de personne. On
n’est jamais mieux servi que par soi même. Une fois le spectacle
terminé, mettez tous vos accessoires dans la salle et proposez à votre
client de faire une démonstration de démystification de la magie.
Quelques fois cela marche et vous aurez des revenus supplémentaires. Si
votre prochain spectacle est dans seulement quelques semaines,
réfléchissez si ce n’est pas moins cher " d’oublier " vos animaux sur
place et d’en acheter d’autres au lieu de les nourrir pendant des
semaines pour rien.
Si votre assistante ne « fait pas la salle » (consommer avec des clients
pour augmenter la recette de l’établissement), elle peut toujours vendre
des horoscopes, tandis que vous, vous pouvez proposer des cours de
magie, de danse, de comédie (système Actor Studio) ou de méditation.
Je remercie les magiciens du monde entier de m’avoir inspiré et je
m’excuse auprès d’eux d’avoir divulgué leurs recettes de succès. Je
tiens à préciser que dans cet article je n’ai rien inventé………Liste de
mes collaborateurs sur demande.
N’hésitez pas à m’envoyez vos suggestions. La prochaine fois je vous
parle des différentes catégories de magie.
Bon courage
Otto Wessely Otto
Wessely
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